Sunday, November 23, 2014

我忧郁了

刚刚,我读回去之前写的post,发现日子从怀孕时到现在,其实都没很大的变化。
我还是过着和以前一样的生活,不一样的是现在多了女儿。

之前我就开始投诉,钱没人多;手头紧;家婆投诉家务做不好等等。
现在也是一样。
我还是被投诉,我还是这样活着。
刚刚看了医生,我问她拿抵抗忧郁症的药。
她说,我的忧郁症,和我产后忧郁症,没有什么关系。
而是我和家里人的关系,导致的忧郁症。
原来,解铃还须系铃人。
这个忧郁症,从我嫁进来,不习惯他们家里的生活方式,慢慢“培养”出来了。
只是等到我的女儿出来,我的情绪才突然爆发,一发不可收拾。

看来,我应该学习如何解决问题了。
是的,很认真的,想把自己训练成一个刀枪不入的铁人。
我是没钱,我要认真想,怎样赚更多的钱,怎样解决自己的财务问题;
我的家务是做不好,我要想,怎样才能把家务做好;
我是不会顾女儿,我要想,怎样才能把女儿顾好;
我在工作表现不好,我要想,怎样才能把工作做好;
身体不好,精神不好,脾气不好,头脑不好,我该怎样调理,让自己变的健康,过得更好。
这些种种的问题,都需要被解决。
老公说的,“知道问题出在哪里,要想出解决方案。”

家务,我是真的很努力在做。
家婆说,“要放多一点洗衣粉。用洗衣机洗的话,用洗衣粉要洗两次,过清水要三次才能干净。”
是的,我就照着做,隐约好像看见她在心疼我用太多的水洗衣。
现在可好了,洗衣机坏了。
我用手洗,然后又洗不干净,他又有话了。“洗衣洗到肮肮脏脏。”
 是的,我没有她洗了几十年的经验,所以才洗不干净。
衣服还蛮多的,现在我就用多多洗衣粉,刷多几次,然后再过多几次水。
我坚信,“用心洗,会成功的。”
挤干衣服的水,我都觉得手很累。几时摸自己的手,它都是涩涩的,因为碰太多的洗完剂和洗衣粉了。
为了把家务做好,我渐渐的踏入黄脸婆的生活。
洗完衣服,就去摇篮边看看我的girl,很愧疚的在心里面跟她说,“对不起,妈妈没能扮演好当妈妈的角色。”

照顾女儿,也只剩下两个星期的事了。
两个星期后,我就要回到工作岗位了。
孩子就要让给家婆来顾,然后我在从薪水那里拨出三百块给她,希望她可以和我一样,怀着感恩的心,照顾我的孩子。
我是没什么钱,不能给她一千两千,但是看在我没钱的份上还拿钱出来给她,我希望她可以好好珍惜我这一份心意。
我不是一个贪她的钱的人,或许她认为,我想拿回她的心。
其实我并没有,我一点都不想她把我看成好人。
好人难当。
我绝对不会看着她死后会留下来给我们的钱而活,我没有那么大的野心。
我只希望,她不要说这样多难听的话,别让我的日子难过就好。
那些钱,我自己可以努力去赚,如果我要过那样的日子的话。
我也不会像她那样,把钱握得紧紧的,死也带不走,我只想过开心的日子。

再来就是好好照顾身体了。
我也希望我可以好好照顾好身体,做一个无病痛,健康,精神饱满,头脑清晰的人。
现在要做的,就是照那些有经验的老人教的方式,调理身体。
多吃补,身体好,精神好,人也会过得开心一点。
头脑清晰,就可以更精准地思考问题,并解决问题。
身体好了,就要保养自己的外在了。
我看起来已经不如当年年轻了,现在要好好地,让自己变美。
人变得漂亮,才会活得更有自信;然后不用去担心丈夫不爱自己,我也可以过得很好。
以前会担心,他会不会爱别人。
与其想那些让自己伤心的,为什么不好好照顾自己,让自己变得更漂亮,更开心?

工作方面,生产回去以后,我必须调整心态。
就像从新出发那样,让自己表现得更好,争取升职的机会。
要告诉自己不可以原地踏步,要往更高的地方爬。
我还年轻,要勇敢,被人骂都好,要尽量去闯。
老公说,以后的日子会很难。尤其是物价一直在涨,还有即将来临的消费税,我必须要很努力,很积极,才能给我的家过不那么辛苦的日子。
是的,他教我要现实。我不是这样的人,但是现实以外的事,我真的要,会,很努力去达到他们。

我要赶快从忧郁症走出来。

当生活步入另一个阶段

其实年轻,真的是一件很好的事。
以前就理解这个道理,但是却没真正的去享受年轻的时光。

到了有男朋友,觉得自己不一样了,是应该也为自己的将来打算,或许要结婚,因为自己想和他成立一个家庭,然后渐渐的离开年轻的想法,忘记了年轻的美好。
当自己步入结婚生孩子的阶段,才发现这个不能做了,那个不能做了,才开始急说“接下去的人生应该要怎么办?”

 还没结婚时,我的责任就只是当一个好女儿,要照顾自己的家人。
结婚了,我的责任不只是当一个好女儿;我还要当一个别人的好女儿,好媳妇,好老婆。
怀孕了,我还要当一个好妈妈。
在公司,我要当一个好职员。
在朋友圈子里,我还希望可以一直当他们的好朋友,也让自己有一个可以当自己的空间。
身兼多个责任,总觉得压力好大。
慢慢的,我还需要读一些对生活激励的书,好让自己可以往好的方面去想,自然生活会过的更好。

一天就只有24小时,要怎么分配,才能充分扮演好那么多的角色?
一天当了好员工,就累了,回到家里休息一下,妈妈可能或说,怎么你那么臭?床单很久没洗了吗?我就没办法扮演好媳妇的角色。
当了好媳妇,好好完成家务,累了,隔天在office就来精神恍惚,工作表现不佳,我又fail了好员工的角色。
我不是完美的人,还要兼顾所有的事,我真的做不来。
我觉得很不开心。

以为自己真的不介意自己怀的是男的还是女的,但是看见我老公对我的态度变了,就从他知道她是女儿开始,我就有点懊恼的失落。
偶尔会鼓励自己,女儿也不错,女儿会很可爱。
不开心的感觉还是会找上我,往往还是自己必须承担它们。

在公司上班也很不容易。
老板的要求越来越高,我的表现却越来越差。
很想努力的去处理好我的事情,但是一直有新的工作,新的挑战,我很难记得全部事情,我什么事都做不好,老板也就一直骂我。
拿那区区的两千多块,却必须承受那么多……
会怪自己是我的态度问题,我就是兼顾不了那么多……

不要以为老公有一点钱,生活就会容易一点。
其实我并没有在靠老公生活。
每个月的薪水都花完,因为有太多的开销。
除了和老公朋友出去时的开销费用, 还要还保险,供车。
想到自己欠家里的钱,我就开始头痛。
孩子出来了我还要供养她,我怎么有钱还家里?

看见朋友们都开始往国外闯,赚外币,再几年会变有钱人了,自己却看不见自己的前景。
感觉到朋友变得富有以后,自己却还在赚血汗钱养自己和女儿。
看了很多的节目都在传达这个讯息,说人要做自己喜欢的事,才会开心,过得更有朝气。
自己喜欢的事并不是在家里顾孩子,还是做银行工被老板骂。
但是不打工,怎么有钱去奢望可以做自己喜欢的事?
 没钱什么都行不通。

日子过得不太开心,老公还会找事情来骂我。
虽然不会是大骂,还是骂了以后会哄我,被骂还是被骂。
在公司也是这样,回家也是这样。
骂人归骂人,有时候他妈妈还要给我话听,说我的家务做不好。

日子越来越辛苦。

Sunday, April 13, 2014

怀孕结婚

很久都没有来po文章了。
以前一直写blog的时候,自己还单身,现在来写,我都已经怀孕结婚了。
是的,是怀孕结婚,怀孕了,才结婚。

在怀了孕才结婚时会想,我会不会后悔?
我会不会后悔这段婚姻。
其实照顾一段婚姻真的很不容易。
而且还是和这样的老公。

在一起是真的因为我爱他,但是有时候他和他家人对我的要求,就是很严苛。
就像今天早上晒衣服,要晒平平。
东西做不美,越老我就越难看。
我晒得很糟糕吗?就歪了一点都不行。
厕所我也洗不好……是啦,以前的我根本就不会洗厕所。

要去老人院,载着嫂嫂和家人和他妈妈去修车店找我老公,就下了车要去交车钥匙,他妈就喊我问我东西拿下来了没?老公原本还叫我跟修车老板解释我的车的问题,听见他妈喊我,老公也喊我,“你去处理事情啦!”
你们到底是要怎样?!是自己不会先上车吗?我会把东西拿下来的,只是交钥匙罢了,要喊来喊去吗?

我是孕妇啦,我是可以做家务,我没有什么特权啦。
但是要这样喊我吗?我做不好吗?